Ellos.

Sí, ya se que esto no va conmigo, que suena demasiado cursi, o demasiado empalagoso; como lo queráis ver, me da igual. Pero en algún lugar tendré que poner que sois importantes, coño, porqué lo sois. 


Sois esas personitas que me sacan la sonrisa cuando no la tengo, las que asustan a los ligues que os quiero presentar, las que siempre están ahí cuando hace falta, y a veces cuando sobran, también estar, por el simple echo de joder, pero ¿qué coño? un amigo que no te jode no es un amigo. Así que bueno, esta entrada es para vosotros, dudo que la veáis, ya que mi blog brilla por vuestra ausencia de visitas, pero en fin; que sí, que gracias por estar ahí.

PD: Sí, soy la tía buena morena de la izquierda.

Hola, de nuevo.

En primer lugar, disculparme por la tardanza, simplemente, se me olvidó que tenía un blog. Vale, no se me olvidó, pero sí olvidé el escribir todos los días, ya que mi vida ha estado bastante ajetreada últimamente. No, no me pidáis detalles, chismosos, que no los voy a dar. 


En segundo lugar anunciar que vuelvo a escribir, pero me lo tomaré con calma, ya que tengo vida social y no me paso el día cara al ordenador (¡qué más me gustaría!), así que tardaré en subir entradas, no os desesperéis, las subiré.


En tercer y último lugar anuncio que oficialmente, estas entradas estarán echas por mi, sí, las de antes también lo eran, pero siempre miraba antes para coger ideas, y también hay alguno que otro copia y pega.


Pues eso es todo, ale, que os vaya bien.

happy

Yes, I'm happy, problem?Me harté  y me cansé. Lo superé y adelante seguí.
Y, ahora, soy feíz.

Fuck you.

Que sabes lo que te digo? Que te follen. Ahí queda.

Alone.

Y, hoy me he dado cuenta que estoy sola. Me he dado cuenta que a las que consideraba amigas, me han dado la espalda. Me he dado cuenta, que al que consideraba mi chico, solo quería un coño con el que follar. Me he dado cuenta, que aunque me negaba estoy sola.


Y, por vez primera, he sentido miedo, miedo a quedarme así, sola, sin nadie. Miedo a que nadie me pueda llegar a querer. Miedo a que nadie me soporte. Miedo a no tener amigas que me aprecien por lo que soy. Miedo de quedarme como estoy ahora, en una isla desierta. Sin nadie a quien llorar, sin nadie a quien reir. Definitivamente sola.

Te extraño.

Hoy, te he visto, despues de mas de tres meses sin saber nada de ti, te he visto. Feliz. Con otra, supongo que me abras olvidado ya, total, solo fui un juguete más, una diversión, un entretenimiento.
Pero, cuando te ví, me dí cuenta de una cosa, te quiero, te sigo queriendo, apesar de todo. Creía que ya estabas muerto, enterrado y sepultado. Me equivoqué. Sigues siendo mi presente. Te quiero.

te quiero.

Noto que te acercas. Me hago la dormida. Siento tu aliento rozando mi piel, y, es ahí cuando me doy cuenta que soy las persona mas feliz del mundo, porque te tengo, a ti. Pero luego, una sombra de oscuridad pasa por mi cara, y me doy cuenta que la felicidad no es para siempre, y siento miedo. Miedo a perderte, miedo a que te vayas, miedo a que otra te coja, y te diga que te quiere.

Y como si hubieras leído mis pensamientas, me besas y me dices te quiero, y me vuelvo a sentir como una niña con un caramelo, feliz.