Literatura y feminismo.

Llevo tiempo queriendo escribir sobre esto. Sobre el referente de la mujer en la literatura más reciente. 

Lo resumiré: me pone negra. 

Es inaceptable la imagen que se da de la mujer; principalmente, tiene que ser virgen, por qué sino, ya no cuenta, no es pura ni digna de el amor del hombre. ¿Pero qué mierda es está? ¿Desde cuándo una mujer virgen es mejor que una no lo es? Por el amor de dios, en pleno siglo XXI, se podría esperar algo mejor del ideal de la mujer. 

Sigamos. Aparte de virgen, tiene que ser inocente, prácticamente sin historial amoroso, es decir, que no se haya enamorado nunca, y de repente aparece el ideal y se prenda de él instantáneamente, cómo si fuera totalmente creíble, claro que sí. 

Pasemos a hablar de él, siempre se le describe como un hombre totalmente apuesto, triunfador en la vida y rico. Pero, que tiene problemas de confianza, una infancia traumática, y es la chica el que lo tiene que cambiar. Presentémoslo violento, acosador, agobiante, con problemas de ira, que considera a la mujer una posesión, ningún problema en herirla, y ¡ah! lo mejor de todo, con un gran historial de mujeres. Fijaos en el doble rasero. Él es mejor porque se ha acostado con muchas, y ella porque no se ha acostado con nadie. 

Y luego, que empiece la relación, una relación tóxica, llena de peleas y otras situaciones que rozan (o, no rozan, sino que se produce) maltrato físico y emocional. Pero eh, es el hombre perfecto, y vale la pena luchar por él.

¿HOLA?

Primeramente, si te metes en una relación, ya con intención de cambiar al hombre del que estás enamorada, mal. Y más si se presenta como que es tú deber. Que está roto y TÚ tienes que arreglarlo. Pero que mierda es está. Si tú te metes en una relación, no tienes ningún deber sobre la otra persona. Pueden producirse pequeños cambios, sí, pero son cosas que lleva la convivencia. Pero en que sano juicio se enamora una persona de alguien que sabe que tiene serios problemas, y la única salvación para él es ella. Venga ya. Que cada uno solucione sus mierdas. Se pueden ayudar, sí, pero nada más lejos de la realidad. Dejaos de tonterías. 

Segundo, en muchos libros de hoy en día pintan de amor cosas que no lo son. Que esté obsesionado contigo, que quiera saber a toda horas donde estás, que te prohiba tener amigos, que te registre las cosas, que se crea con el derecho de reclamarte suya: NO ES AMOR. Es un comportamiento psicótico, y totalmente penado por la ley. Espabilemos. 

Y ya para terminar, estoy tan harta que se presente a la mujer como una inexperta social, una boba, ingenua, etc. Dime dónde quedaron las protagonistas fuertes, independientes, capaces de labrarse su propio futuro, con ideas propias, y que tengan una relación de amor sana. Por el amor de dios, sólo estáis degradando a la mujer. Ya está bien. Por qué aún no he leído un libro en el cual la protagonista no sea virgen, no caiga enamorada de alguien irremediablemente, (por una vez podría ser él quien se enamora), y no terminen casados y con hijos no deseados. Una mujer aspira a mucho más que casarse y tener hijos. A una vida propia. 

Desearía

Desearía ser diferente. Desearía que esto fuera diferente. Que el rechazo no se produjera. Que el rechazo no doliera. Que el reemplazo no se produjera, que no doliera. 

Desearía tener una mejor familia. Desearía tener unos mejores amigos. Desearía tener una mejor vida. Una vida sin traumas, una vida sin recelos, y sin el miedo en confiar con alguien. No puedo. No me quito la coraza. No derrumbo el muro. No hay manera, ya está demasiado petrificado. 

Dudo que alguna vez me vuelva a abrir completamente a alguien, compartir mi carga, mis miedos, mis deseos y mis esperanzas. Desearía empezar de cero, sin todas las cosas que he aguantado, desearía empezar sin odio, sin rencor. No puedo. Soy incapaz de olvidar, y la mayoría de veces de perdonar. Con 18 años, las cosas que he superado son largas, una larga lista que no muchos tienen con una edad tan temprana. Y desearía borrar la mitad de cosas de esa lista. Pero no puedo. Al igual que no puedo viajar en el tiempo. Y sólo me queda desear. 

NEW CHANGE NEW LIFE

Hace años que no escribo, y puede que pasen años hasta que vuelva a escribir. Pero me parece importante destacar el cambio que he dado.

Después de muchísimo tiempo en la oscuridad, he salido, he visto el final del túnel. Nada mejor que un cambio de aires, para que te cambie la vida. La universidad ha sido un chute de alegría, de frescura, de risas, de amistad, de tonterías, y un largo etcétera. 

Me siento bien, me siento contenta conmigo mismo (dentro de lo que cabe), he cambiado mi pelo, mi forma de vestir, hasta me maquillo por las mañanas (vale, lo intento), salgo de fiesta, bebo, río, bailo, voy a clase, tengo un horario inmejorable, en resumen, estoy bien.

No voy a decir que todo sea perfecto, tengo días malos, como todos, y a veces semanas, sí, pero en conjunto, no me quejo. 

Esto ha llegado en el momento oportuno, de verdad, un poco más tarde, y quien sabe si habría aguantado, pero solo puedo mirarme al espejo, y sonreír. 

¡Qué bonita es la vida de la universitaria!

Que no te pido nada del otro mundo.

Confusión es la que siento cuando te veo, cuando te hablo, cuando te beso. Ya no sé ni por donde tirar, si seguir así, o dejarlo todo, mandarlo a la mierda, y empezar de cero. Porque a veces estamos bien, sí. Pero la mayoría de veces estamos mal. No me parece nada del otro mundo que te pida tiempo para mi, joder. Puede que sea egocéntrica y caprichosa, pero, ¿qué clase de novio eres si no me dedicas ni una hora al día? Vale, que eres un chico ocupado, yo también tengo mis responsabilidades, pero no sé, necesito que demuestres que te importo, que no soy otra más. Que me hagas caso, me prestes atención y te preocupes por mi. A mi parecer, tampoco es mucho pedir, lo normal entre parejas.

Cansas.

Cansas de una manera impresionante. Cuando te dije que sí, jamás pensé que llegaríamos a este punto. Porque estoy bastante harta de ti. De ti y  tus tonterías. De la manera en la que me tratas. De como te haces de rogar. De arrastrarme por ti. Porque siempre es igual. No vas a cambiar, lo sé. Y muchas veces me pregunto, ¿qué coño hago aguantándote? Puerta, es lo que te tendría que dar. 
Y lo peor, es que analizando, no compensa. No compensa los momentos buenos por los malos. Las veces que me haces sentir mal, llorar, deprimirme o ponerme de mal humor, no compensan en cuando estamos bien. Y aparte que son pocos ratos. Y que decidas joderme de mal humor hoy, no tiene perdón. Porque sabías que hoy no estaba de humor. Así que no, por mucho lo siento que me digas, esto no te lo perdono.

¿Amigas? ¿Para qué?

¿Para qué te den la espalda a la mínima de cambio? ¿Para qué se reían en tu cara? ¿Para qué te ignoren? Para esto más vale no tenerlas. Porque por mucho que me duela, una simple conexión en el WhatsApp, y sin contestarte jode, y más viniendo de ti. De la persona que menos me lo esperaba. Y harta, harta que siempre me tenga que arrastrar yo, y tú sigas siempre la buena. Porque lo que he hecho por ti, no lo he hecho por nadie, te he querido como nadie y mira, así acabamos. Porque todo tiene un final, y en este caso el de nuestra amistad. 
Una se cansa de arrastrarse siempre, ¿sabes? De que siempre sea ella la que da el primer paso, la que va detrás de ti lamiéndote el culo, harta, y mucho. Así que nada, ahora es tu turno de decirme lo siento, o esto termina aquí. Besis.

Se acaba.

El verano toca su fin, apenas quedan dos semanas. Demasiado rápido a pasado, a mi parecer. Y al de todo el mundo, seamos sinceros. Dudo que haya alguien en su sano juicio que quiera que llegue septiembre. La verdad es que ha sido bastante deprimente, comparado con el del año pasado. Me lo pasé mejor, fue más divertido y más lento. Yo que sé, este ha sido bastante deprimente. O puede que me haya quedado con lo malo, no lo sé. Y hubiera sido peor sin él, que me alegra los días y las noches. Aún así, ha dejado bastante que desear. Puede  que haya sido por la compañía, o porque he salido menos, y he tenido más cuidado que el año pasado, claro está. No lo sé, pero este autocontrol que he asumido este año no lo tenía el pasado, y ha ayudado a que me divierta menos. Sea lo que sea, tampoco ha estado tan mal. Ya que he aumentado amistades, y me he enamorado. Así que pensándolo bien, no ha estado nada mal.